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Frage:

Ich bin 47 Jahre alt.
Seit 8 Monaten bin ich in einer festen Beziehung.
Zuvor war ich gut 8 Jahre völlig “solo”, das heißt: ohne Sexual-Partner.

Ich bin geschieden, alleinerziehend und ehrlich gestanden habe ich ein ziemlich “eindeutiges” Bild von der Männerwelt. Nicht ablehnend, aber realistisch hart.

 
Mein jetziger Partner ist 2 Jahre älter als ich, und wir führen eine wirklich harmonische Beziehung. Ich habe gelernt, wieder Vertrauen zu fassen.
Er hat Morbus Bechterew, jedoch ist es - wie er mir erzählte - bereits seit ca 8 Jahren zum Stillstand gekommen. (Er hat also keine Schmerzen oder sonstige Probleme, einzig in der Beweglichkeit ist er eingeschränkt. Lendenwirbelbereich und Brustwirbelbereich ist versteift, in der Mitte sind ca 30 cm nicht versteift.) In seiner Jugend (vom 17. Lebensjahr an für ca 5 Jahre) hat er gekifft.

Als wir uns kennenlernten erfuhr ich, daß er in seiner letzten Beziehung bereits seit über einem Jahr keinen Sex mehr hatte, weil “alles ziemlich eingeschlafen” war, bzw. die Beziehung schon nicht mehr lief.
Zu Beginn lief es dann bei uns aber sehr gut, der Sex war genial, er ist sehr einfühlsam und liebevoll.

Leider fing es bereits nach 8 Wochen an, weniger und weniger zu werden.
Da er selbständig ist, und momentan einige Probleme mit seinem Geschäft hat, schob ich es darauf.
Bei einem Gespräch erfuhr ich dann aber auch noch, daß er der Meinung ist, bei ihm in der Familie sei das “vererbt”, (sein Vater hätte mal irgendwann erwähnt, daß er auch recht frühzeitig Probleme hatte), und bei ihm seien die ersten Probleme auch bereits mit ca 35 Jahren aufgetreten, daß er häufig nur eine sehr kurze Erektion hat, und es ihn dann extrem “abtörnt”, und er dann gar nicht mehr “kann”.
Nun kommen immer öfter Sprüche wie “ich bin eben zu alt…”, oder “in meinem Alter geht das eben nicht mehr…”, was ich schwer akzeptieren kann.
Ich habe zwei Brüder (etwa gleichaltrig), bei denen das nicht der Fall ist, ebensowenig bei den Männern meiner Freundinnen.

Natürlich habe ich spontan daran gedacht, daß ich ihn nicht zusätzlich “unter Druck” setzen will, und als ich dann eine zeitlang keine Anstalten gemacht habe, hatten wir phasenweise 3 Wochen lang gar keinen Sex.
Ich fühle mich ehrlich gesagt zu jung, um auf Sex verzichten zu “müssen”, ich liebe ihn wirklich und bin auch sicher, daß er mir die gleichen Gefühle entgegen bringt. Aber eine Bruder/Schwester-Beziehung - ohne Sex - kann ich mir auf Dauer nicht vorstellen.

Einen Arzttermin, um dem Problem auf den Grund zu gehen, hat er bereits wahrgenommen - wie sich hinterher herausstellte, hatte er jedoch gehofft / spekuliert, Viagra verschrieben zu bekommen. Das war aber nicht der Fall. Er sollte weitere Untersuchungen durchführen lassen, die er allerdings hätte privat bezahlen müssen. Aus diesem Grund ist keine weitere Behandlung erfolgt.

Kann es tatsächlich am Alter liegen, daß mein Freund derartige Schwierigkeiten hat? Hat es mit seiner Krankheit zu tun? Hat es mit dem früheren Kiffen zu tun?
Ich weiß nicht, was ich tun soll, weil ich immer mehr das Gefühl bekomme, daß er - sobald ich auch nur schmusend ankomme - auf Abwehr geht, fast so, als hätte er Angst, daß ich “schon wieder” Sex möchte.

Ich würde mich sehr über eine Antwort freuen.

Dr. Sexpert:

Liebe Unbekannte,

die Genüsse des Lebens und der Liebe können uns auf Dauer in den Schoß fallen oder für eine kurze Zeit. Die kurze, aber intensive Beziehung, die drei oder auch mal sechs Monate dauert, ist bei vielen Menschen das Salz in der Suppe des Lebens – und sie genießen dann in vollen Zügen, was gerade zu bekommen ist: guter Sex, zum Beispiel – „genial“, von einem einfühlsamen, liebevollen Mann.

So, wie du mir schreibst, hast du auf eine dauerhafte Beziehung gehofft, die euch beide eine lange Zeit zusammenhält – und nun stellst du fest, dass es möglicherweise damit auf Dauer doch nichts wird. Sieh mal, du warst acht Jahre ohne Sexualpartner, wie du schreibst. Da ist es doch ziemlich klar, dass du den Sex besonders glutvoll erlebt hast – aber kannst du ganz sicher sein, dass es bei ihm genau so ist?

Du beschäftigst dich nun sehr ausführlich mit ihm, versuchst, der Sache auf den Grund zu gehen, untersuchst das Krankheitsbild, vergleichst ihn mit anderen Männern, vermutest Ereignisse in seiner Jugend, die ihn hindern, weiterhin diesen wundervollen, ekstatischen Sex mit dir zu haben.

Mein Rat: Versuch es gar nicht erst. Dieser Mann hat seine eigenen Schwierigkeiten, die er vermutlich seit Jahren kennt. Er hat zudem Geschäftsaktivitäten, die ihm wirklich wichtiger sein könnten als die Beziehung zu dir. Es könnte aber auch sein, dass die Liebesglut, die euch zu Anfang verschweißt hat, nun einfach aufgebraucht ist – das kommt sogar ziemlich häufig vor.

Du hast mir nicht geschrieben, ob du ihn schon einmal aktiv verführt hast. Wenn du es noch nicht versucht hast, dann versuche es einfach mal. Achte nicht darauf, ob er dann nur eine „sehr kurze“ Erektion oder sonst etwas hat – probier aus, ob er ihm dabei gut geht. Wenn du Glück hast, will er das nächste Mal von sich aus wieder wundervollen Sex, und vielleicht erlebt ihr dann gemeinsam wieder das Glück der ersten Tage.

Bei einem Mann, der fast 50 Jahre alt ist, wirst du kaum noch eine Verhaltensänderung herbeiführen können. Alles, was du da darin investierst, könnte verlorene Zeit sein. Wenn du wirklich hauptsächlich Sex suchst, dann könnte dir eine neue Beziehung oder vielleicht auch eine Parallelbeziehung helfen. Ich weiß, dass es unmoralisch klingt, aber wenn es dir so vorkommt, dann beantworte dir selbst die Frage: Willst du eine Beziehung mit einem wenig Sex oder viel Sex ohne Beziehung? Oder anders ausgedrückt: Wo willst du in 10 Jahren sein?

Davon ist letztlich abhängig, wie du dich entscheiden solltest. Bedenke dabei bitte auch, dass die Suche nach einem wirklich guten Mann mit zunehmendem Alter immer schwieriger wird.

Wie immer du dich entscheidest – ich würde mich freuen, wenn dich deine Entscheidung glücklich macht.