Hallo,

ich bin 33 Jahre alt und seit meinem 16. Lebensjahr mit meinem Mann zusammen - davon seit 7 Jahren verheiratet. Wir haben 2 Kinder - das Jüngste ist nun 14 Mon.
Ich bin eine sehr aufgeschlossene Frau - ich hatte eigentlich tolle Jahre mit ihm, aber seit über 10 Mon ist sextechnisch die Luft raus - was unsere Ehe auch sehr belastet. Am Anfang schob ich alles auf etwaige Problemchen in der Partnerschaft - auf das 2te Kind.. es ist ja nicht so, dass ich keine Lust hätte - im Gegenteil.
Ich habe sogar verdammt viel Lust….. nur NICHT auf meinen Ehemann. Ich hatte bis vor ca 8 Jahren (das war ein Trennungsjahr) ein sehr ergiebiges Sexleben - ich genoss meine neue Freiheit und hatte etliche Sexualpartner.. .ich hatte in diesem einem Sommer über 15 Männerbekanntschaften und ich habe es auch eigentlich nicht bereut - ich war ja von meinem Freund getrennt.
Nun ist es aber so, das ich mit einem Mal wieder Kontakt zu einigen dieser Männer von früher habe - mit denen mich auch eine Freundschaft damals verband. Ich hatte immer den Hang zu Männern, denn mit Frauen konnte ich auf der freundschaftsebene nie den selben Nenner finden.
Ich habe auch einen dieser Männer, mit dem ich damals auch ein paar Mal in der Kiste lag nach all den Jahren wieder getroffen und ich muss sagen, das das Knistern wieder da war. Auch bei all den anderen ist es zu spüren - es kam nur durch einen dummen Zufall nicht zustande, dass wir in der Kiste landeten. Und ja bei Gott - ich habe mich so danach gesehnt!!!
Aber ich sehne mich nicht nach meinem Mann - in meinen Fantasien habe ich so tollen Sex - aber mein Mann kommt da nicht drin vor.
Es ist ja nicht so, als würde ich ihn nicht lieben.. das tu ich ja - das tue ich wirklich. Für ihn hab ich damals soviel aufgegeben- aus Liebe und ich würde heut auch noch viel für ihn tun. Aber bei uns ist einfach die Luft raus .
Ist es sehr verwerflich, wenn ich mir den Sex woanders hole? Ich würde ihn ja gern auch daheim holen - aber da bekomm ich ihn nicht - auch wenn mein Mann will - es ist wie ein Kreislauf… ein verzwickter Kreislauf. Ich hab mich bis jetzt sehr zurückgehalten. Mit den meisten Männern verkehre ich über Messenger - wir stacheln uns an.. aber das letzte Treffen… oh das Knistern war toll und ich war soooooooooooooo enttäuscht, das es nicht zum Sex kam.
Kann mir wer nen Tipp geben, was sich tun soll? Soll ich mal an mich denken? Was kann ich tun, dass es in meiner Beziehung wieder aufwärts geht - ich will ja meinen Mann nicht verlieren. Ich sag es ja nicht nur so - ich liebe ihn ja wirklich!

Dr. Sexpert:

Hallo Tanja,

Du fragst, ob es verwerflich ist, wenn du dir den Sex „woanders“ holst. Für mich wäre dies nicht die Frage, denn die Moral ist etwas, das ihn uns wohnt und das wir nur selber beurteilen können. Meine erste Frage wäre gewesen: Kannst du es dir finanziell und emotional leisten, deine Ehe aufs Spiel zu setzen und deine Kinder als alleinerziehende Mutter in eine gute Zukunft zu bringen?

Der Grund, warum ich so hartnäckig nachfrage, liegt einfach darin, dass Trennungen, Scheidungen und die bittere Erfahrung sozialer und emotionaler Einsamkeit häufig eine Folge unüberlegter Seitensprünge sind. Guck mal, das ist so: Solange du eine Ehefrau (auch mit Kindern) bist, wollen dich viele Männer – und du kannst ja immer noch auf den Rückhalt deines festen sozialen Gefüges bauen. Was aber ist danach?

Die meisten Frauen, die ich kenne, haben schlechte Erfahrungen damit gemacht. Eine gebundene Frau ist für Männer problemlos – eine geschiedene Frau mit Kindern ist es nicht. Aus vielen Erfahrungen kann ich dir dies sagen: Beziehungen sind dann kaum noch drin, fast nur noch Bettgeschichten.

Wenn du also wirklich einen Rat willst: Das Beste, was du tun kannst, ist nicht fremdzugehen. Wenn du es dennoch vorhast, dann bitte mit einem einzigen, verlässlichen Mann, der bestimmt nicht herumerzählt, was er getan hat. Übrigens: Träume können wesentlich schöner sein als die Wirklichkeit, und zusätzlich: Warum probierst du eigentlich mit deinem Mann nicht einmal etwas wirklich Aufregendes aus? Der hat doch bestimmt noch auf ein paar Sachen Lust, von denen du noch gar nichts weißt, oder nicht?

Wie auch immer: Versuche, den richtigen Weg für dich und deine Kinder zu finden und deinem Mann nicht weh zu tun.

Dabei wünsche ich dir Ausdauer und Zuversicht
Dein Dr. Sexpert

Hallo,

Ich bin ein Mann fühle mich aber als Frau. Ich möchte daher auch als solche leben. Wie muß ich vorgehn.

Dr. Sexpert:

Lieber Winfried,

Du fragst, wie du vorgehen musst, und ich antworte mal: vor allem sehr, sehr vorsichtig und mit viel Bedacht. Es gibt viele Wege, als Mann wie eine Frau zu leben, wenn man kaum soziale Bindungen hat und auch kaum Beziehungen eingehen will. Der erste Vorschlag wäre also: Geh überhaupt nicht vor, sondern lebe die Person, die du sein willst, in diener Freizeit und bleibe ansonsten, wer du für die Anderen bist. Wenn du das nicht willst, wird der Weg schwieriger: Je nach der Art, in der du leben willst, kannst du dein inneres Geschlecht schrittweise selbst wandeln und dein äußeres Geschlecht mit medizinischer Hilfe wandeln lassen.

Die Wandlung vom Mann zur Frau kann also in Stufen vollzogen werden: Zuerst mit eigenen Schritten versuchen, durch Verhalten, Kleidung und Make-up die neue Rolle anzunehmen, dann durch psychische Selbstbeeinflussung „wie eine Frau zu fühlen“, und schließlich – und hier liegt bereits ein Problem – sich auch so behandeln zu lassen – gesellschaftlich und sexuell.

Ist dies nach deiner Meinung erfolgreich verlaufen, und fühlst du dich dann immer noch wohl in der Rolle, kann wiederum in mehreren Schritten eine körperliche Anpassung ans andere Geschlecht erfolgen – der ab hier spielen dann Medizin und Gesetzgeber zusammen. Die “kleine Lösung“ wie auch die „große Lösung“ ist im Transsexuellengesetz festgelegt.

Ein guter Rat: Versuche wirklich, schrittweise vorzugehen und beginne nicht gleich mit medizinischen Manipulationen wie zum Beispiel der Hormonbehandlung. Schau erst einmal, was du in deiner Rolle als Frau erlebst und ob du dir diese Erlebnisse wirklich wünscht.

Viel Glück auf deinem Weg
Dein Dr. Sexpert

Hallo,

ich bin ein bisschen verwirrt. Mein Freund “kommt” beim Sex mit mir ziemlich schnell. Wir haben ein Vorspiel von ca. einer halben Stunde, aber wenn er seinen Penis in meine Vagina einführt und ihn drei mal rein und raus schiebt kommt er sofort. Woran liegt das?

Liebe Grüße

Dr. Sexpert:

Hallo Nadja,

deine Verwirrung verstehe ich ganz und gar – aber so einfach kann ich die Frage doch nicht beantworten. Da spielen Alter, Sexstellung, Erfahrung und viele andere Dinge mit hinein. Sieh es erst mal positiv: Wenn er schnell in dir kommt – dann hat er zunächst mal viel Lust auf dich und denkt nicht an sein Büro, das Bier im Kühlschrank oder an die schöne Nachbarin beim Sex – wie so viele andere Männer, die sich innerlich ablenken, während sie den Geschlechtsakt vollziehen.

Über die Gründe kann man nur spekulieren: Sehr wahrscheinlich ist, dass es für deinen Freund der Schlüssel zum Glück ist, endlich mit seinem Penis dort zu sein, wo sich die Lust für ihn erfüllt. Wenn das so ist, dann kann man ihm das gar nicht so einfach abtrainieren.

Also – woran es liegt, kann ich dir nicht schlüssig sagen – aber vielleicht, wie ihr es doch besser hinkriegt.

Wenn ihr es noch nie versucht habt: Wie ist es eigentlich mit dem „zweiten Mal“? Normalerweise brauchen Männer dabei viel länger als beim ersten Orgasmus. Wenn das nichts nützt, hilft ein kleiner Trick: Reibung reduzieren. Technisch geht das mit Gleitmitteln oder einfach mit Kondomen. Gleitmittel reduzieren die Reibung, Kondome verhindern den Direktkontakt und verzögern in der Regel von sich aus die Ejakulation – aber es gibt bereits Kondome, die ausdrücklich dafür vorgesehen sind. Weitere Möglichkeiten kommen aus der Sex-Apotheke: Penis vorher mit einem Verzögerungsmittel einsprühen. Wenn dann noch nichts gewonnen ist, hilft vielleicht der Männerarzt, der Urologe. Wenn es ein „antrainiertes“ Verhalten ist, könnte dein Freund es auch „abtrainieren“. Der Weg dahin führt über Verhaltenstherapie oder Übungen – allerdings ist die Wirkung umstritten.

Noch ein praktischer Rat: Bei manchen (insbesondere jungen) Männern bleibt der Penis auch nach der ersten Ejakulation steif oder er kann durch die üblichen Maßnahmen (Oralverkehr) schnell wieder versteift werden. Normalerweise dauert der Orgasmus dann aber länger, weil der Körper sich dafür noch nicht ausreichend regeneriert hat. Da hilft nur eines: alles sorgfältig auszuprobieren.

Du selbst könntest dir überlegen, wie du deinen Sex trotz des schnellen Abspritzens noch lustvoller gestalten kannst – vielleicht willigt er ja in alle Experimente ein, dann hättet ihr vielleicht beide einen zusätzlichen Lustgewinn.

Mehr Infos und Tipps über die vorzeitige Ejakulation findest Du auch bei sexualberatung-online.de.

Ich wünsche euch noch viele lustvolle Stunden,

Euer Dr. Sexpert

Hallo,

ich bin prinzipiell der Meinung, sowas sollte man selbst heraus finden, aber trotzdem:
wie kann ich meinen Freund am besten oral glücklich machen??

Neulich habe ich ein wenig an seiner Eichel gesaugt, das scheint ihm sehr weh getan zu haben,
kann das sein? Oder wurde er deshalb so unruhig, weil er erregt war?

Danke, Liebe Grüße

Dr. Sexpert:

Liebe Mia,

den Königinnenweg gibt es nicht, weil alle Männer ein bisschen unterschiedlich reagieren. Aber aus der Praxis vieler Frauen und den wenigen „echten“ Schilderungen der Männer kann man doch viel ableiten, was wirklich lustvoll für Männer ist.

Zuerst mal solltest du dir überlegen, was du mit dem Oralverkehr wirklich erreichen willst – soll er „nur“ steifer werden, oder willst du ihn bis zum Abspritzen verwöhnen? Hier kann ich dir gleich mal verraten, dass viele Männer auf Vaginalverkehr gut und gerne verzichten, wenn Frauen es ihnen oral „wirklich schön“ machen.

Fangen wir mal von oben an: da, wo der Mann sein Gehirn hat.
Das sagt ihm Erstes, dass er eine enorme Lust erlebt, wenn er oral befriedigt wird und zweitens, dass sein „bestes Stück“ wahrhaftig auch ein empfindliches Stück ist, das nicht einfach zwischen die Zähne gehört. So, und dazwischen schwankt er erst einmal. Vorsicht ist also die Mutter der Porzellankiste. Am Anfang solltest du nichts anders tun, als deine warme Hand (notfalls vorwärmen) an den Schaft des Penis zu legen und dann vorsichtig mit der Zunge an der Eichel spielen. Hat dein Freund eine Vorhaut (die meisten Europäer haben eine) dann pass auf, dass die Vorhaut sanft über die Eichel gleitet – deswegen ist es gut, wenn du mal ganz, ganz sanft anfängst. Je nachdem, wie er reagiert, kannst du dann seine Eichel mit der Zunge beliebig umspielen und dabei versuchen, mit der Hand sanfte und nicht einengende Vor- und Rückwärtsbewegungen zu machen:
Immer erst fester zugreifen, wenn er keine Schmerzen empfindet. Je nach dem Fortgang des Geschehens merkst du ja, ob er davon wirklich scharf wird und ob sein Orgasmus bevorsteht, den du nun fast beliebig verzögern (sanfter werden) oder forcieren (stärker lutschen, fester mit der Hand) kannst. Saugen ist selbstverständlich auch eine gute Methode, weil damit ein Vakuum erzeugt wird – aber damit hattest du ja beim letzten Mal Pech – dennoch empfiehlt sich, es vorsichtig wieder zu versuchen. Je erregter dein Freund bereits ist, umso mehr dürfte es ihm gefallen. In der Schlussphase kannst du die Lippen enger um seinen Penis schließen, die meisten Männer „kommen“ dann erheblich schneller als in pornografischen Filmen.

Ich glaube, das war schon sehr viel – und ich wünsche dir wundervolle Erlebnisse mit deinem Freund beim wunderschönen Oralsex.

Dein Dr. Sexpert.

PS.: Tolle Tipps und Tricks mit vielen selbst erklärenden Bildern, wie Du den Oralsex noch schöner machen kannst, findest Du auch im Buch “Der perfekte Blowjob” bei Adultshop.de - dann kann gar nichts mehr schiefgehen

Hallo!!!

Ich wollte Ihnen eine Frage stellen und ich hoffe dass sie mir ein paar Tipps geben können?!

Also ich bin 22 Jahre, weiblich und seit 2 1/2 Jahren verheiratet, seit einem Jahr aber habe ich Probleme mit dem Sex. Also vor einem Jahr habe ich mein kleinen Sohn per Kaiserschnitt auf die Welt gebracht und seitdem habe ich Probleme mit dem Sex. Vor der Geburt von dem Kleinen war alles perfekt aber seitdem bekomme ich zwar Lust aber sobald wir dann anfangen es zu machen habe ich keine Lust mehr (dann ist die Lust wieder weg). Es vergehen Monate dass wir es nicht machen und wenn wir es machen dann habe ich keine Lust. Meine Ehe läuft seitdem auch nicht mehr so richtig - mein Mann und ich wir streiten uns nur noch deshalb. Ich würde gerne von Ihnen wissen ob es an der OP liegen kann das ich auf einmal keine Lust mehr auf Sex habe und was ich tun kann damit es wieder wie vorher wird?

Dr. Sexpert:

Hallo Burim,

Der erste Tipp für dich fällt mir sofort ins Auge: Bitte nicht mehr streiten. Worte sind in diesem Fall völlig kontraproduktiv und führen nur dazu, dass ihr euch noch mehr entzweit.

Nun aber zur Sache:
Ich schlage vor, dass ihr eure Vorstellungen, was Sex ist, einmal ein bisschen erweitert. Weil das Reden gerade schwer ist, schlage ich vor, dass du einfach die Initiative des Handelns übernimmst. Wenn du es deinem Freund noch „schön machen“ kannst, sei es durch Oral- oder Handverkehr, dann mach das einfach – er wird sich voraussichtlich darüber freuen, und du hast eine Weile Zeit, deinen Körper und deine Gefühle ein bisschen zu erforschen. Für dich habe ich auch noch einen Vorschlag:
Finde mal heraus, was dich immer noch „anmacht“. Beim Sex muss nicht unbedingt eine Penetration stattfinden, und mir scheint, du willst damit sagen: „Wenn er eindringen will, habe ich keine Lust mehr“. Da hilft wirklich nur, herauszufinden, wann und wie du Lust bekommst und auch beibehältst – eventuell sogar allein, wenn weder den Freund noch das Kind stört und du sicher sein kannst, dass niemand zusieht – ein Vibrator ist dabei immer ein gutes Hilfsmittel. Wenn du dann deine Lustmöglichkeiten gefunden hast, beziehe deinen Mann wieder ein – ich denke, das sollte klappen.

Übrigens, wenn es dich beruhigt: Sex-Unlust nach einem Kind ist bei vielen Ehepaaren vorhanden – das ist also an sich kein Grund zur Beunruhigung. Dass die Entbindung per Kaiserschnitt der ursächliche Grund ist, ist sehr unwahrscheinlich – eher ist schon möglich, dass sich durch die Geburt selbst gewisse Veränderungen ergeben haben. Normalerweise legt sich so etwas aber nach ein paar Monaten wieder. Ein Jahr ist da ein bisschen lang, aber nicht alle Menschen reagieren gleich.

Wenn du absolut sicher sein willst, dass du noch „echt“ erregbar bist und die dir Sache mit dem Vibrator nicht gefällt, dann ist der beste Weg, dich einmal mit einem verständnisvollen Gynäkologen zu unterhalten. Diese Frauen und Männer haben wirklich Erfahrungen mit so etwas.

Ich hoffe, du kannst etwas von diesen Ratschlägen gebrauchen.

Dein Dr. Sexpert

Eine etwas andere Frage: Kann Oralverkehr während der Schwangerschaft für´s Kind gefährlich sein?

Wäre sehr dankbar für Antwort

Dr. Sexpert:

Liebe Elli,

So gut wie alle Ratgeber, seien sie Mediziner oder Hebammen, sagen dazu, dass bei normalem Oralsex keine Gefahr für das Baby besteht. Wenn Berater überhaupt Gefahren beim Sex während der Schwangerschaft sehen, dann durch die Keimverschleppung, die allerdings auch außerhalb der Schwangerschaft eine Gefahr darstellen kann. Keimverschleppung kommt am Häufigsten beim Wechsel zwischen Anal- und Vaginalverkehr vor, oder beim Wechsel zwischen analem und vaginalem Oralverkehr vor.

Die meisten Mediziner sind dabei der Ansicht, dass bei der oralen oder manuellen Stimulation (übrigens auch beim Gebrauch von Dildos und Vibratoren) die üblichen hygienischen Maßnahmen völlig ausreichen. Wichtig sei lediglich, so schreiben mehrere Mediziner im Internet, keinen Geschlechtsverkehr mit wechselnden Partner zu haben und keinen Wechsel zwischen Anal- und Vaginalverkehr zuzulassen. Ich finde, das klingt sehr vernünftig. Wie so oft gibt es auch unter Ärzten abweichende Meinungen, die allerdings nicht ausführlich genug begründet wurden.

Wenn du allerdings eine medizinisch hundert Prozent korrekte Antwort für dich selbst willst, kannst du sie nur von einem Gynäkologen bekommen, der auch deine Lebensumstände und den Stand deiner Schwangerschaft sowie deine persönlichen Risiken genau kennt.

Ich wünsche dir, eurem Liebesleben und dem Kind alles Gute,

Dein Dr. Sexpert

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich bin in einer Beziehung und das seit 1 1/2 Jahren und wir haben seit ca. einem Jahr keinen regelmäßigen Geschlechtsverkehr. Mal alle paar Wochen oder auch mal Monate lang nicht. Dieses Thema hat zu einer Beziehungskrise geführt. Dennoch haben wir das Problem erkannt und uns zusammengerauft, es versucht miteinander, was auch geklappt hat. Nun ist es wieder mehr als 5 Wochen her dass wir miteinander geschlafen haben und ich bekomme Panik, ich habe Angst dass die Beziehung dran kaputt geht.

Das Problem hat angefangen als ich ihm irgendwann sagte, dass ich mit dem Sex nicht zufrieden bin, dann hatten wir ein stundenlanges Gespräch miteinander, da er nicht nachvollziehen konnte, dass ich über Probleme dieser Art rede, bisher hatte er da nicht Probleme gehabt und über Sex braucht man doch nicht zu reden. Seitdem, so vermute ich, steht er unter Druck mir es im Bett recht zumachen, so sehr dass wir kaum miteinander schlafen. Reden funktioniert nicht, da ich Angst habe dass er ganz dicht macht. Bedrängen will ich ihn auch nicht. Ich bin 25 und er 29 Jahre alt.

Ich weiß nicht was ich tun soll.
Wie kann ich ein Gespräch anfangen ohne dass er abblockt?
Ich würde mich über eine Rückmeldung freuen.

Dr. Sexpert:

Liebe Pauline,

ich denke, du hast richtig erkannt, dass dein Freund unter Druck steht – und das ist nun wirklich ein schwieriges Problem, für das es keine der üblichen „einfachen Lösungen gibt“. Eine der ersten Fragen, die ich mir da so stellen, ist ja: Ist es wirklich ein Problem, das sich am Sex aufhängt und von dort eure Beziehung belastet? Oder ist eure Beziehung doch weiterhin belastet, und daher kommt es dazu, auch nicht mehr so viel Sex zu haben? Du sagst, ihr habt das Problem erkannt. Aber ist es auch gelöst?

Das Zweite ist der Druck: Du fühlst dich unter Druck, weil du Angst vor dem Verlust der Beziehung hast - er fühlt sich unter Druck, weil du ihm gesagt hast, dass euer Sex nicht besonders ist.

Das Dritte ist das Reden. Ich denke, du weißt inzwischen, dass du da etwas „vermasselt“ hast, indem du gesagt hast, du wärest „mit dem Sex nicht zufrieden“ – so etwas wirkt auf Männer wie eine Keule, und dann geht der Rollladen erst mal runter. Zwar glauben einige Paarberater, das Reden hilft, aber es hilft eben nicht bei jedem Problem. Im Moment, so scheint mir, ist jedes Wort zu viel. Das beantwortet auch deine Frage, wie du ein Gespräch anfangen kannst, ohne dass er abblockt: Es gibt diesen Anfang vorläufig nicht mehr – das neue Gespräch wäre sehr wahrscheinlich nur eine noch schärfer und frustrierender geführte Kopie des alten Gesprächs und es würde euch keinen Schritt weiterbringen.

Etwas anderes habe ich deinem Brief noch entnommen: Könnte es ein, das du deinen Freund mit deiner Dominanz generell etwas unter Druck setzt? Die Frage ist einfach nur mal zum „selbst Überlegen“.

Nun zu den Lösungen:

Als Erstes: keine Gespräche mehr über Sex! In eurer Situation ist es wirklich sinnlos, so etwas besprechen zu wollen.

Zweitens: auf „null“ zurück mit den Ansprüchen. Schenk ihm einfach freizügig alles, was eine Frau einem Mann geben kann – aber bitte nicht zu auffällig. Er muss vergessen, dass du Ansprüche an ihn gestellt hast. Und dann:
Sei zuerst einmal zufrieden mit dem, was er dir schenkt.

Drittens: Ausbauen und Umbauen. Abseits von der Sexualität:
Was könnte ihr zusammen genießen? Ein gutes Essen? Einen schönen Urlaub? Ein gemütlicher Abend zu zweit? Sex ist kein Selbstzweck, sondern die Folge der Lust aneinander und aufeinander. Das „sexuelle Ausbauen“ kann so geschehen, dass du ihm beim Sex eher verführst, als dass du etwas von ihm forderst oder verlangst. Dann kannst du ihn möglicherweise auch zu Dingen verführen, die ihr euch jetzt noch gar nicht träumen lasst.

Du hast damit eine Aufgabe, die nicht leicht ist – aber ich finde, es könnte sich lohnen.

Dafür wünsche ich dir und deinem Freund alles Gute.

Dein Dr. Sexpert

Hallo!

Ich bin 24 Jahre alt und bin schon seit 5 Jahren mit meiner Freundin(23) zusammen  wir haben bereits ein gemeinsames Kind(4)
und ich habe das Problem dass meine Freundin keine Sex mehr möchte bzw. nur noch ca.1-2 mal in 3 Monaten.
Ich habe Sie bereits darauf angesprochen dass zurzeit unser Sexleben ziemlich im Eimer sei aber darauf sagte sie nur dass ich
sexbesessen wäre und ich sie nur fürs Bett brauchen würde. Der derzeitige Beziehungsstatus ist auch nicht gerade rosig , sie
ist mehr oder weniger nur mit ihren “Kollegen” beschäftigt als sich mit mir abzugeben.
Ich wäre sofort einverstanden mit einem geregelten Sexleben, sprich 1-2 mal pro Woche aber da zeigt Sie kein Verständnis dafür.
Dadurch dass wir so wenig Verkehr betreiben bekomme ich des öfteren auch Probleme im Unterleib , ich bekomme dabei sehr starke Schmerzen in meinen Hoden. Natürlich möchte ich keinesfalls dass die Beziehung zu Grunde geht nur schon wegen unserem Kind, aber zurzeit sehe ich kein Licht am Ende des Tunnels und es ist wohl unvermeidlich.

Könnten Sie mir vieleicht aus meiner misslichen Lage helfen?
Ich bedanke mich vorab für ihre Bemühungen und verbleibe.

Dr. Sexpert:

Lieber Christoph,

du stehst mit deinem Problem nicht alleine, denn viele junge Paare haben das gleiche Problem: Nach einem Kind oder nach ein paar Jahren, in denen man zusammen war, will dir echte Lust am Sex nicht mehr aufkommen – mal bei ihm und mal bei ihr.

Mein erster Tipp mag dir ungewöhnlich erscheinen: Auf keinen Fall mehr Sex erwähnen und erst mal die übrigen Seiten der Beziehung in Augenschein nehmen, denn da ist mir doch aufgefallen, dass du schreibst, deine Freundin sei so viel mit ihren „Kollegen“ beschäftigt, was mich ein bisschen stutzig macht. Könntest du das einmal abklären? Es würde euch wahrscheinlich sehr helfen – und wenn das zu zweit nicht geht, empfehle ich durchaus auch professionelle Hilfe bei einem Familienberater. Auch die Aussage deiner Freundin, du seist “sexbesessen“ und würdest sie „nur fürs Bett“ brauchen, deute auf eine Krise hin, die zuerst einmal behoben werden sollte.

Wenn das übrige Leben wieder etwas mehr im Lot ist, kann auch wieder über das das Sexleben gesprochen werden.

Dein Vorschlag „Sex nach Quoten“ zu betreiben, ist kaum realistisch, und ich denke, deine Freundin lehnt ihn mit Recht ab. Ein „geregeltes Sexleben“ ist nicht unbedingt ein fröhliches, befriedigendes Sexleben – und mal ehrlich: Wer will schon Sex ohne Lust?

Wegen der Schmerzen in den Hoden kannst du mal einen Männerarzt (Urologen) fragen – allerdings haben viele Männer Schmerzen in den Hoden, wenn sie zwar „geil“ sind, aber längere Zeit nicht befriedigt werden. Auch dafür darfst du deine Freundin aber nicht verantwortlich machen.

Mein Vorschlag noch einmal: Erst die anderen Probleme lösen, das über Sex reden - und nicht nur über Sex, sondern auch darüber, wie ich beide euch das Leben wieder wirklich schön machen könnt.

Ich wünsche euch beiden von Herzen, dass es euch gelingt.

Dein Dr. Sexpert

Hallo,

ich habe ein Problem und denke ich bin da irgendwie nicht normal….

Ich bin fast 27 Jahre alt und hatte noch nie einen Orgasmus…

Ich hatte schon längere Beziehungen und in diesen auch oft Sex - ich mag Sex, ich mag es
meinen Partner zu verwöhnen und erregen und auch selbst verwöhnt zu werden.
Aber ich hatte noch nie einen Orgasmus. Egal in welchen Stellungen, an welchen Orten…
Ich habe dann einfach irgendwann einen Orgasmus vorgespielt, um meinen Ex-Freund nicht
zu enttäuschen oder zu verletzen…

Wenn ich keinen Partner habe - so wie jetzt - empfinde ich auch nicht im geringsten verlangen nach
Sex oder sexueller Befriedigung.

Ich habe mich auch noch nie selbst befriedigt. Ich habe es zwar schon mal versucht,
aber schnell die lust daran verloren, weil es einfach irgendwie keinen Spaß gemacht hat und mich
nicht zum “Ziel” gebracht hat.

Meint ihr es hilft, wenn ich mir einen Vibrator oder Dildo kaufe und einfach mal ein bisschen
“rumprobiere” oder kann es sein, dass ich einfach nicht zum Höhepunkt kommen kann??
Oder ist da einfach irgendwas nicht richtig bei mir??
Vielen Dank für Eure Hilfe.

Dr. Sexpert:

Hallo, Missfilur,

es ist gar nicht so schrecklich ungewöhnlich, dass eine Frau mit 27 noch nie einen Orgasmus hatte. Überhaupt glauben viele Sexualexperten, dass eine große Anzahl von Frauen erst durch den Gebrauch mechanischer Hilfsmittel zum Orgasmus gekommen sind – schließlich waren es Ärzte, die den Vibrator erfunden haben.

Insofern stimme ich deiner Idee zu, dass du es einmal mit einem Vibrator versuchen solltest. Es gibt allerdings so viele Varianten, dass es schwer ist, beim ersten Anhieb den richtigen herauszufinden. Die meisten Frauen schwören auf Klitorisstimulation (auch ohne den Vibrator einzuführen), aber andere wollen entweder beides oder gar nichts von beiden – Letzteren reicht dann ein Aufliegevibrator, der vor allem die Vulva (den Schamhügel) reizt.

Nun allerdings kommt das Wichtigste: Die Lust beginnt im Kopf. Selbst Menschen, die kaum ein sexuelles Verlangen verspüren, werden zumeist von erotischer Literatur angeregt – und noch mehr oft von Filmen oder eigenen Fantasien. Gerade bei der Fantasie ist ja erlaubt, was in der Realität nicht geht – und vielleicht hast du ja eine Fantasie, die nicht eigentlich „sexuell“ ist, aber doch schrecklich erregend? Überleg einfach mal.

Noch ein Tipp: Lust zu erleben bedeutet vor allem, mit Lust an etwas heranzugehen und nicht, das Ziel bereits im Auge zu haben. Das Ziel eines besonders guten Essens ist nicht ausschließlich, satt zu werden, sondern jeden Bissen zu genießen. Genau so liegt das Ziel einer sinnlichen Selbstbefriedigung nicht ausschließlich darin, einen Orgasmus zu haben. Die Sinnlichkeit beginnt bereits auf dem Weg dorthin – also mit dem langsamen Gleiten der Hände über Brüste und Vulva – oder was du sonst als erotisch stimulierend empfinden magst. Wenn dann noch sinnliche Gedanken und eine wundervolle Umgebung (Kerzen, Champagner) dazukommen, kann es sein, dass dich die Sinnlichkeit ganz automatisch fortträgt. Versuch es einfach – ich bin überzeugt, es lohnt sich.
Ich wäre wirklich froh, wenn es dir gelingen würde,
dein Dr. Sexpert

Gruezi wohl, lieber Dr. Sexpert -

ich habe mal eine Frage zu weiblichem Ausfluss - obwohl ich eigentlich SELBST Sexualkundelehrerin bin :). Fast lustig.
In letzter Zeit passiert mir immer häufiger, dass ich wahnsinnig auslaufe beim Sex. Wenn ein Mann tief in mich eindringt und wie auch ein Knöpfchen kommt, fliesst alles nur noch - OHNE dass ich dabei komme. Danach geht nichts mehr: dann ist alles so feucht, dass keiner mehr was spürt. Sehr nervig.
WAS ist das? Weibl. Ejakulation? Was kann man “dagegen” machen ?
Hat das was mit dem Alter zu tun (bin 38). Es kommt dann nämlich häufig vor, dass der Kerl gar nicht mehr kommt bei mir und das nervt mich - ich schon
Irgendwie falsch herum. Aber so ist das auch blöd. Immer wenns schön wird, fliess ich aus und dann ists vorbei.
Danke für eine Antwort.
Die Sexualkundelehrerin
Mel (nur unter anderem unterrichte ich auch dieses)

Dr. Sexpert:

Liebe Mel,

du wirst vermutlich schon nachgesehen haben, dass dieser Ausfluss auf eine besonders heftig produzierende Paraurethraldrüse zurückzuführen ist. Die medizinische Literatur bietet hier nicht viel, denn das Phänomen des „extremen Feuchtwerdens“ tritt nicht bei allen Frauen auf – und viele schämen sich sogar, damit zum Doktor zu gehen.

Die Wissenschaft sagt also bis heute „nichts Genaues weiß man nicht“ – ja, es ist nicht einmal klar, ob du erlernen kannst, diesen Prozess zu verzögern oder gar zu unterdrücken.

Das Beste wäre wohl, die Sache mit deinem Frauenarzt zu besprechen – übrigens könntest du den Versuch machen, den Prozess vorher dem Geschlechtsverkehr mithilfe eines Vibrators auszulösen und auf diese Weise dann beim eigentlichen Geschlechtsverkehr „trockener“ zu bleiben.

Du schreibst, dass du immer ausfließt, wenn es schön wird – und ich vermute mal, dass du meinst, bevor du einen Orgasmus bekommst. Ich denke, auch hier geht es nur mit der Versuch-und-Irrtum-Methode, denn jede Frau reagiert bekanntlich ein bisschen anders (nun, das weißt du ja als Sexualkunde-Lehrerin). Es kommt dabei darauf an, wie du Orgasmen am besten erreichen konntest, bevor du die Probleme hattest und ob du sie jetzt noch manuell oder mechanisch auslösen kannst.

Ich kann deinem Brief auch nicht genau entnehmen, ob du wirklich Wert darauf legst, dass der „Kerl“ in dir kommt oder ob du auch ein Vergnügen daran findest, ihn anderweitig zu befriedigen. Wie bereits gesagt – herausfinden kannst du es nur selber.

Ich hoffe, dieser kleine Ausflug in die Selbsthilfe hat dir geholfen – aber ich denke, der Frauenarzt ist doch am Ende der richtige Ansprechpartner.

Ich wünsche Dir viel Erfolg,

dein Dr. Sexpert