Hallo,

Meine Freundin und ich sind jetzt wieder ca. 2 Monate zusammen. Wir waren vorher schon 6 Jahre zusammen und haben uns dann für ein halbes Jahr getrennt.

Wir hatten am Anfang unserer “ersten Beziehung” überhaupt kein Problem mit Sex, ganz im Gegenteil. Wir konnten kaum die Finger voneinander lassen.

Das stellt sich dann nach ca. 3 Jahren ein und meine Freundin hatte dann teilweise überhaupt keine Lust mehr auf Sex. Wenn wir dann darüber reden wollten, kam es meistens zum Streit. Denn sie fühlte sich von mir unter Druck gesetzt und ich dachte sie begehrt mich nicht mehr etc. Und so wurde diese Sache wie ein kleiner Teufelskreis.

Und ich weiss nicht wie wir es schaffen können aus diesem raus zu kommen. Denn, und das versteh ich auch, sie ist es mittlerweile leid immer wieder über dieses Thema diskutieren zu müssen. Denn sie war schon beim Arzt usw. Denn ihr erging es in den Beziehung vor mir auch immer genauso, dass sie mit der Zeit die Lust am Sex verliere. Und jetzt haben wir das selbe Problem wieder.

Was können wir tun um dieses Problem zu lösen? Über Tipps und Hilfe wären wir sehr froh!!

Vielen Dank!

Dr. Sexpert:

Wenn es euch beruhigt: Es geht euch nicht alleine so. Viele Paare klagen nach einiger Zeit der Beziehung, dass einem von beiden die Lust am Sex mit dem Partner vergeht. Das Reden, das dann von vielen Psychologen empfohlen wird, hilft dann meist auch nicht viel – es führt leider häufig zum Streit.

Bei Paaren wie bei euch ist es immer interessant zu wissen, was euch zusammenhält. Wenn ihr noch Lust daran findet, euch zu küssen, zu streicheln und zu kuscheln, ist schon viel gewonnen, denn dann ist sicher, dass ihr euch körperlich noch mögt. Das Kuscheln, Kosen und Schmusen muss ja nicht immer bei „hartem Sex“ enden, es kann auch einmal dazu verwendet werden, den Partner nur lustvoll zu stimulieren. Selbst, wenn deine Freundin derzeit keinen Spaß am Sex hat, wird sie vielleicht mögen, ein bisschen mit Streicheln und Massagen verwöhnt zu werden – und dich zu verwöhnen. Versucht es doch einfach einmal mit einer erotischen Massage mit wohltuendem und gut duftendem Massageöl und einem speziellen, anregenden Massagehandschuh - da kommt die Lust oft schon von ganz alleine.

Das Wichtigste hast du ja schon erkannt: Ihr solltet versuchen, den Teufelskreis zu durchbrechen, indem ihr wirklich gar nicht mehr über euren „fehlenden“ Sex diskutiert, sondern jede Freude aneinander „bei den Hörnern“ packt.

Manche Paare entdecken auch nach einiger Zeit des Zusammenseins, dass sie eigentlich voneinander nicht „puren Sex“ wollen, sondern andere Wünsche haben, die sie dem Partner aber nicht verraten, weil sie Angst davor haben, wenn „so etwas“ herauskommt. Dazu gehören zum Beispiel fetischistische und sadomasochistische Neigungen, aber auch ganz gewöhnliche Rollenspiele, in denen man mal eine „andere Person“ sein darf.

Mein Vorschlag:
Das Gespräch nicht forcieren, sonst kommt es vielleicht schnell wieder zum Streit, sondern die Sache mit den besonderen Lüsten mal aufgreifen, wenn ihr einen Film gesehen habt, in dem solche Themen behandelt werden. Manchmal reicht es auch, „zufällig“ ein Buch über deine Lieblingsfantasien liegen zu lassen.

Falls ihr beide gemeinsam etwas tun wollt und nicht ängstlich seid: Seht euch mal entsprechende Filme oder Bücher an und lasst euch anregen. Zu guter Letzt noch ein Tipp:
Versucht, jeden Tag so sexy und anregend wie möglich zu sein, auch wenn ihr gerade keinen Sex habt. Der Tod der Liebe beginnt damit, nachlässig zu werden.

Ich hoffe, ihr findet bald zurück zu einer schönen Liebe.

Ich habe einen viel zu kurzen Penis, der ist nur 8 cm lang und ich werde 1 Tag nach Weihnachten 21.

Wie kriege ich einen längeren Penis?

Dr. Sexpert:

Lieber Leon,

Ich weiß nicht, wie du deinen Penis gemessen hast. Wenn er im Ruhezustand war, sind acht Zentimeter schon recht beachtlich, und du musst dir gar keine Sorgen machen. Hast du im vollständig erigierten Zustand gemessen, liegst du damit ein bisschen unter dem üblichen Durchschnitt eines Mitteleuropäers, dessen Penislänge mit 13,5 cm angegeben wird.

Einen längeren Penis zu bekommen ist theoretisch durch viele Maßnahmen möglich (zum Beispiel durch Vakuumpumpen), jedoch führen diese Methoden nicht zu einer erheblichen Verlängerung des Penis.

Einen anhaltenden sichtbaren Erfolg bei der Penisverlängerung von durchschnittlich einem halben Zentimeter pro Monat bei dauerhaftem Tragen bietet das Penisverlängerungsset AndroPenis Gold, bekannt aus Rundfunk und Fernsehen.
Männer haben eigentlich nur dann mit einem „kleinen Penis“ Probleme, wenn sie mit anderen Männern sprechen oder sich die „großen Geräte“ in pornografischen Filmen ansehen. Beim Penis ist es so wie beim Kochen: Alle kochen eigentlich mit Wasser, und doch schmeckt es überall anders, und ob es gut war oder nicht, ist keine Frage des Kochlöffels, sondern der Fähigkeiten des Kochs. So ist es auch beim Sex. Wichtig ist, dass du dich nicht schämst, sondern deiner Liebsten alles gibst, was du kannst. Für Frauen ist guter, schöner und ausdauernder Sex oft wichtiger als die Länge des Penis.

Weißt du, jede Frau ist ein bisschen anders – und manche wollen gar nicht diese „großen Dinger“ in sich spüren und sind dankbar, wenn der Mann sich in anderer Weise um ihre Liebesfreuden kümmert.

Moin moin,

hab da mal mehrere Fragen.

Ich hab seit Längerem die Phantasie, eine ältere Frau um die 40 zu b*****, ich weiß auch nicht woher das kommt. Nun ist meine Frage, wie und wo kann ich meine Phantasie stillen.

Desweiteren hab ich eine Vorliebe für Sex mit Mutter und Tochter, Sex mit einer Asiatin und Sex mit einer Schwarzen/Dunkelhäutigen.

Würde jetzt gerne wissen, ob meine Phantasien “normal” sind?

Danke schon im Voraus für die Mühe.

Dr. Sexpert:

Lieber Rene,

erotische Phantasien zu haben, ist ganz normal, und selbst wenn diese manchmal etwas absonderlich sind, musst du dir keine Sorgen machen – Gedanken sind frei, und niemand setzt deiner Phantasie Grenzen.

Der Wunsch nach „Sex mit älteren Frauen um die 40“ ist ebenfalls keinesfalls ungewöhnlich. Viele junge Männer sind ganz wild darauf, und es gibt auch Frauen, die sich besonders für junge Männer interessieren. Um solche Phantasien zu erfüllen, sehe ich gute Chancen, wenn du dort hin gehst, wo sich diese Frauen am liebsten aufhalten – das ist in jeder Stadt ein bisschen unterschiedlich und auch im Internet möglich. Wichtig ist, dass du dich diesen Frauen „ganz normal“ näherst, also nicht gleich mit dem Gedanken an Sex.

Was die Frauen anderer Ethnien oder Hautfarben betrifft:
Fast alle Männer phantasieren darüber und schwärmen davon, wenn sie einmal eine solche Frau lieben durften – deine Phantasien und Wünsche sind also nichts Besonderes. Allerdings sind diese Wünsche nur mit sehr viel Geduld und Einfühlungsvermögen zu erfüllen, wenn du eine „solide“ Freundin haben willst. Die meisten Männer müssen sich diese Wünsche leider in Bordellen erfüllen.

Deine Phantasien über Mütter und Töchter sollten möglichst Phantasien bleiben, denn hier betrittst du ein Gebiet, das zum Graubereich der Erotik gehört.

Der wichtigste Tipp, egal, was du tust:
Frauen mögen nicht, wenn man dir schon an der Nase ansieht, dass du „nichts als Sex“ willst. Versuche also mal, dich „ganz gewöhnlich“ mit einer älteren Frau zu unterhalten. Wenn du Glück hast, macht sie dir den Vorschlag, dass ihr euch ein „bisschen näherkommt“.

Viel Glück dabei!

Wollte mal fragen, ob die Anwendung von Penis- und Vaginapumpen gefährlich ist? Dabei kommt es ja zu einer starken Durchblutung der Schwellkörper oder äußeren Schamlippen! Wie lange hält so was an und wie oft darf man so etwas in sein Liebesleben einbauen?

Würde gerne mal so was mit meiner Partnerin ausprobieren, allerdings sind mir die Risiken nicht bekannt.

MfG

Matthias

Dr. Sexpert:

Lieber Matthias,

eigentlich ist dies eine Frage für einen Frauen- oder Männerarzt (Urologen). Ich will aber versuchen, dir Hinweise zu geben. Das Prinzip all dieser Artikel ist ja, einen Unterdruck zu erzeugen, das heißt, Penis, Klitoris, Brustwarzen oder Schamlippen werden angesaugt. Dabei sind ähnliche Regeln zu beachten wie bei vergleichbaren Massage- oder Gesundheitsgeräten auch, die in Laienhände kommen.

Grundsätzlich sollte alles, was du wissen willst, in den Gebrauchsanweisungen des jeweiligen Gerätes stehen – ich empfehle, da mal genau nachzulesen.

Ziemlich präzise Informationen über Penispumpen oder Vaginalpumpen bekommt man auch beim Adultshop, der im Wesentlichen empfiehlt, etwas mehr Geld auf den Tisch zu legen und keine Billigfabrikate zu kaufen, wie z.B.
Potenzpumpe Racing Pump

Ich bin 47 Jahre alt.
Seit 8 Monaten bin ich in einer festen Beziehung.
Zuvor war ich gut 8 Jahre völlig “solo”, das heißt: ohne Sexual-Partner.

Ich bin geschieden, alleinerziehend und ehrlich gestanden habe ich ein ziemlich “eindeutiges” Bild von der Männerwelt. Nicht ablehnend, aber realistisch hart.

 
Mein jetziger Partner ist 2 Jahre älter als ich, und wir führen eine wirklich harmonische Beziehung. Ich habe gelernt, wieder Vertrauen zu fassen.
Er hat Morbus Bechterew, jedoch ist es - wie er mir erzählte - bereits seit ca 8 Jahren zum Stillstand gekommen. (Er hat also keine Schmerzen oder sonstige Probleme, einzig in der Beweglichkeit ist er eingeschränkt. Lendenwirbelbereich und Brustwirbelbereich ist versteift, in der Mitte sind ca 30 cm nicht versteift.) In seiner Jugend (vom 17. Lebensjahr an für ca 5 Jahre) hat er gekifft.

Als wir uns kennenlernten erfuhr ich, daß er in seiner letzten Beziehung bereits seit über einem Jahr keinen Sex mehr hatte, weil “alles ziemlich eingeschlafen” war, bzw. die Beziehung schon nicht mehr lief.
Zu Beginn lief es dann bei uns aber sehr gut, der Sex war genial, er ist sehr einfühlsam und liebevoll.

Leider fing es bereits nach 8 Wochen an, weniger und weniger zu werden.
Da er selbständig ist, und momentan einige Probleme mit seinem Geschäft hat, schob ich es darauf.
Bei einem Gespräch erfuhr ich dann aber auch noch, daß er der Meinung ist, bei ihm in der Familie sei das “vererbt”, (sein Vater hätte mal irgendwann erwähnt, daß er auch recht frühzeitig Probleme hatte), und bei ihm seien die ersten Probleme auch bereits mit ca 35 Jahren aufgetreten, daß er häufig nur eine sehr kurze Erektion hat, und es ihn dann extrem “abtörnt”, und er dann gar nicht mehr “kann”.
Nun kommen immer öfter Sprüche wie “ich bin eben zu alt…”, oder “in meinem Alter geht das eben nicht mehr…”, was ich schwer akzeptieren kann.
Ich habe zwei Brüder (etwa gleichaltrig), bei denen das nicht der Fall ist, ebensowenig bei den Männern meiner Freundinnen.

Natürlich habe ich spontan daran gedacht, daß ich ihn nicht zusätzlich “unter Druck” setzen will, und als ich dann eine zeitlang keine Anstalten gemacht habe, hatten wir phasenweise 3 Wochen lang gar keinen Sex.
Ich fühle mich ehrlich gesagt zu jung, um auf Sex verzichten zu “müssen”, ich liebe ihn wirklich und bin auch sicher, daß er mir die gleichen Gefühle entgegen bringt. Aber eine Bruder/Schwester-Beziehung - ohne Sex - kann ich mir auf Dauer nicht vorstellen.

Einen Arzttermin, um dem Problem auf den Grund zu gehen, hat er bereits wahrgenommen - wie sich hinterher herausstellte, hatte er jedoch gehofft / spekuliert, Viagra verschrieben zu bekommen. Das war aber nicht der Fall. Er sollte weitere Untersuchungen durchführen lassen, die er allerdings hätte privat bezahlen müssen. Aus diesem Grund ist keine weitere Behandlung erfolgt.

Kann es tatsächlich am Alter liegen, daß mein Freund derartige Schwierigkeiten hat? Hat es mit seiner Krankheit zu tun? Hat es mit dem früheren Kiffen zu tun?
Ich weiß nicht, was ich tun soll, weil ich immer mehr das Gefühl bekomme, daß er - sobald ich auch nur schmusend ankomme - auf Abwehr geht, fast so, als hätte er Angst, daß ich “schon wieder” Sex möchte.

Ich würde mich sehr über eine Antwort freuen.

Dr. Sexpert:

Liebe Unbekannte,

die Genüsse des Lebens und der Liebe können uns auf Dauer in den Schoß fallen oder für eine kurze Zeit. Die kurze, aber intensive Beziehung, die drei oder auch mal sechs Monate dauert, ist bei vielen Menschen das Salz in der Suppe des Lebens – und sie genießen dann in vollen Zügen, was gerade zu bekommen ist: guter Sex, zum Beispiel – „genial“, von einem einfühlsamen, liebevollen Mann.

So, wie du mir schreibst, hast du auf eine dauerhafte Beziehung gehofft, die euch beide eine lange Zeit zusammenhält – und nun stellst du fest, dass es möglicherweise damit auf Dauer doch nichts wird. Sieh mal, du warst acht Jahre ohne Sexualpartner, wie du schreibst. Da ist es doch ziemlich klar, dass du den Sex besonders glutvoll erlebt hast – aber kannst du ganz sicher sein, dass es bei ihm genau so ist?

Du beschäftigst dich nun sehr ausführlich mit ihm, versuchst, der Sache auf den Grund zu gehen, untersuchst das Krankheitsbild, vergleichst ihn mit anderen Männern, vermutest Ereignisse in seiner Jugend, die ihn hindern, weiterhin diesen wundervollen, ekstatischen Sex mit dir zu haben.

Mein Rat: Versuch es gar nicht erst. Dieser Mann hat seine eigenen Schwierigkeiten, die er vermutlich seit Jahren kennt. Er hat zudem Geschäftsaktivitäten, die ihm wirklich wichtiger sein könnten als die Beziehung zu dir. Es könnte aber auch sein, dass die Liebesglut, die euch zu Anfang verschweißt hat, nun einfach aufgebraucht ist – das kommt sogar ziemlich häufig vor.

Du hast mir nicht geschrieben, ob du ihn schon einmal aktiv verführt hast. Wenn du es noch nicht versucht hast, dann versuche es einfach mal. Achte nicht darauf, ob er dann nur eine „sehr kurze“ Erektion oder sonst etwas hat – probier aus, ob er ihm dabei gut geht. Wenn du Glück hast, will er das nächste Mal von sich aus wieder wundervollen Sex, und vielleicht erlebt ihr dann gemeinsam wieder das Glück der ersten Tage.

Bei einem Mann, der fast 50 Jahre alt ist, wirst du kaum noch eine Verhaltensänderung herbeiführen können. Alles, was du da darin investierst, könnte verlorene Zeit sein. Wenn du wirklich hauptsächlich Sex suchst, dann könnte dir eine neue Beziehung oder vielleicht auch eine Parallelbeziehung helfen. Ich weiß, dass es unmoralisch klingt, aber wenn es dir so vorkommt, dann beantworte dir selbst die Frage: Willst du eine Beziehung mit einem wenig Sex oder viel Sex ohne Beziehung? Oder anders ausgedrückt: Wo willst du in 10 Jahren sein?

Davon ist letztlich abhängig, wie du dich entscheiden solltest. Bedenke dabei bitte auch, dass die Suche nach einem wirklich guten Mann mit zunehmendem Alter immer schwieriger wird.

Wie immer du dich entscheidest – ich würde mich freuen, wenn dich deine Entscheidung glücklich macht.

Hallo,
also, ich wollte mal fragen ob du mir paar Tipps geben kannst. Also, ich bin 22 Jahre,weiblich und habe seit einem Jahr eine wunderschöne Beziehung mit meinem Freund, es ist wirklich top, wir streiten so gut wie nie, sehr harmonisch, trotzdem nicht langweilig, also echt super. Nur mit dem Sex..naja, also es liegt so gut wie nur an mir. Ich hatte davor schon eine längere Beziehung, und da war es genau so, also es liegt nicht an dem jeweiligen Typen, sondern einfach an mir. Mein Problem ist, dass ich einfach nicht so viel Lust auf Sex habe. Ich weiß nicht, woran es liegt… also ich habe immer nur klitoriale Orgasmen, aber die sind richtig gut, ich ejakuliere auch dabei und komme auch 2-3x hintereinander. Der Sex an sich, also vaginal, ist meist nicht so toll, manchmal tut es anfangs etwas weh (obwohl ich ja schon lange keine Jungfrau mehr bin), und später fühlt es sich dann schon ganz gut an, aber nicht so, dass ich sagen würde, ich brauche dieses Gefühl. Meist ist die Abfolge bei uns auch gleich: zuerst befriedigt er mich mit Finger/Mund, also komme ich klitorial, und dann haben wir Sex. Vielleicht sollten wir mal daran was ändern? Denn meist bin ich eben nach meinem Orgasmus (ab und zu auch Orgasmen *g*), einfach so beglückt und entspannt, dass ich gar keine große Lust mehr auf mehr Aktivität hab.

Aber was ich am blödesten finde ist, dass ich von mir aus nie anfange, nicht, weil ich mich nicht traue, sondern einfach, weil ich nicht daran denke. Also meistens geht es von ihm aus, und entweder sag ich dann nein (worauf er wirklich verständnisvoll reagiert, also da macht er mir keinen Druck) oder ich mach eben mit, aber auch eher mit dem Gedanken, dass es eben getan werden MUSS, weil es ja nun mal dazu gehört. Und das finde ich komisch, denn ich komme ja eigentlich jedes Mal dabei klitorial in unserem Vorspiel, und das ist ja echt gut, aber trotzdem brauche ich es nicht unbedingt.

Also kurz und knapp: ich will, dass ich mehr Lust auf Sex habe, dass ich von mir aus anfange und es mache, weil ich Lust hab und nicht weil es Pflicht ist. Aber wie kann ich das erreichen? Oder bin ich einfach so, dass ich es nicht so oft brauche und Sex eher Nebensache für mich ist? Das fände ich aber ziemlich schade… für mich und für ihn. Kann man da was machen, hast du gute Tipps?

Ja, das wars erst mal, danke schon mal für die Antwort!

Dr. Sexpert:

Hallo Unbekannte,

Du bist 22 Jahre, und das ist ein Alter, indem sich viele junge Frauen die Frage nach ihrer Weiblichkeit stellen. Du fragst dich ja, ob du „einfach so bist, dass du es nicht so fort brauchst“, und das beinhaltet ja die Frage: „Welche Bedeutung hat Sex in meinem Leben?“ Ich habe verstanden, dass du gerne mehr Lust haben möchtest, einfach so, von dir aus.

Allerdings schreibst du ja auch, dass du ziemlich viel Lust empfindest, wenn dich dein Freund mit den Fingern und seinem Mund befriedigt. Mehrere klitorale Orgasmen sind doch nun wirklich keine schlechte Sache, nicht wahr? Darauf warten andere Frauen, bis sie 30 oder noch älter sind. Deine Orgasmen beglücken dich und entspannen dich – also wäre doch im Prinzip für dich gesorgt, nicht wahr?

Zwei Dinge konnte ich aus deinem Brief zusätzlich entnehmen: Du machst dir Sorgen, weil du nie von dir aus anfängst, und du denkst, dass du ihm schuldest, deine Vagina benutzen zu dürfen, auch, wenn es dir keinen Spaß macht.

Die erste Schwierigkeit lässt sich ein wenig dadurch beheben, dass du die Rolle der Verführerin übernimmst – und da hätte ich einen Tipp: Nicht aus dem Stand verführen, in Schlabberjeans und T-Shirt, wenn er gerade mal zufällig vorbeikommt, sondern ganz bewusst und provokativ in einem Outfit, das ihm die Ohren rot macht - es darf ruhig ein bisschen frivol sein. Wenn es dir leichter fällt, stellst du dir einfach vor, in einem Theaterstück aufzutreten: Du bist die große Verführerin, und er wird jetzt deinen Reizen verfallen. Wenn es dir mehr liegt, kannst du auch einmal eine andere Rolle spielen – sie sollte aber ein klein wenig zu deinem Typ passen: Von der strengen Gouvernante bis zum verführerischen Dienstmädchen ist alles drin.

Das Zweite, was ich dir vorschlage: Männer wollen meistens Vaginalverkehr, weil sie glauben, es gehöre zum guten Sex dazu. Mach ihm klar, dass du ihn auf viele andere Arten befriedigen kannst: Oral ist immer die erste Wahl, wenn du ihm richtig einheizen willst, aber manche Männer lieber auch warme, sanfte Hände. Versuch einfach, ihn auf eine andere Art der Befriedigung zu lenken – wahrscheinlich wird er dir dafür dankbar sein.

Also: Spiel für ihn eine Rolle, die du wirklich gut spielen kannst, und die ihn wirklich stark erregt. Ob du ihn dabei alternativ befriedigst (also nicht durch Vaginalverkehr) oder ob du erst von ihm verlangst, befriedigt zu werden, hängt von der Rolle und der Stimmung ab, in der ihr seid.

Wenn euch die Spiele gefallen, macht einfach weiter oder denkt euch neue aus. Vielleicht spielst du die Rolle dann auf Dauer gar nicht mehr, sondern bist wirklich die sinnliche Verführerin?

Ich wünsche dir und deinem Freund jedenfalls viel Glück – und Spaß bei der Liebe.

Wenn ich alleine zu Hause bin ziehe ich mir Damenunterwäsche an.
Ich trage dann Büstenhalter mit Silikonbrüsten, Strapsgürtel, String
Strapsstrümpfe und Damenpumps.

Wenn ich das alles anhabe werde ich so geil das ich dann w*ch*en muss.

Ist das normal oder bin ich pervers?

Ich freue mich über eine Antwort.

Mit freundlichen Grüßen:
Lothar

Hallo Lothar,

Jeder Mann wird auf seine Weise erotisiert – mancher durch den Kontakt mit wundervollen Frauen, mancher durch Schläge und mancher eben dadurch, dass er Damenwäsche trägt oder sich gar komplett „feminisieren“ will wie du.

Nun ist wirklich nicht die Frage, ob das „normal“ ist oder „pervers“ – die Frage ist, was du dabei empfindest. Wenn du Freude daran hast und es dir genug ist, dabei zu onanieren – ja, wer sollte dich daran hindern?

Wenn du allerdings darunter leidest, dass alles so ist – dann brauchst du möglicherweise Hilfe. Es wäre interessant gewesen zu wissen, wie du dich bei alldem fühlst. Du musst doch tolle Empfindungen dabei haben, wenn du sich nur umziehst, und das Onanieren ist doch nur die letzte Konsequenz deiner Wandlung.

Wichtig ist auch, wie du dich nach dem Onanieren fühlst: Wenn es OK für dich ist, dann ist es auch gut.
Mein Vorschlag wäre allerdings, diese Neigung geheim zu halten – also auf keinen Fall an die Öffentlichkeit damit zu gehen. In der Welt der Männer gibt es einfach zu viele Vorurteile gegen Geschlechtsgenossen, die Damenwäsche tragen und sich auch manchmal, wie Frauen fühlen wollen.

Ich hoffe, ich konnte dir damit ein wenig helfen.

Ich bin 26 Jahre alt und seit einem Jahr mit meinem 10 Jahre älteren Freund zusammen. Unser Sexualleben war von Beginn an nicht hammermässig gut, aber damit kann ich bisher leben, auch wenn ich ganz gerne etwas häufiger Sex hätte.

Was mich aber seit Beginn unserer Beziehung etwas stört, ist die Tatsache, dass er auf keinen Fall in mir drin ejakulieren will. Bevor er zum Orgasmus kommt, geht er immer aus mir raus und macht entweder selber fertig oder ich mache es ihm von Hand. Ich habe schon ein- zweimal versucht ihn darauf anzusprechen, aber ich merkte, dass er darüber nicht reden will.

Für mich ist es schon auch ein Qualitätsverlust, da ich das Gefühl des warmen in mich hinein fliessenden Spermas als etwas vom Schönsten beim Sex empfinde.

Was kann der Grund sein, für so ein, für mich unverständliches, Verhalten?

Dr. Sexpert:

Liebe Freundin,

Es kann mehrere Gründe dafür geben, warum der Mann nicht „in dir kommen“ will. Der wahrscheinlichste aller Gründe liegt darin, dass er nicht möchte, dass er dich schwängert. Männer sind da manchmal ganz merkwürdig: Sagte die Frau ihnen, sie nähme die Pille, dann glauben sie es einfach nicht. Mag sein, dass er schon einmal negative Erfahrungen damit gemacht – aber wahrscheinlich wird er es dir nicht sagen.

Es könnte natürlich auch sein, dass er nicht in dir kommen kann – manche Männer brauchen einfach eine zusätzliche Stimulation, die sie allein durch den Kontakt mit der feuchten Vagina nicht bekommen, oder mit anderen Worten: Läuft der Sex zu geschmeidig, dann werden ihre Empfindungen schwächer. In diesem Fall bist du selbst ein bisschen gefragt:
Was kannst du noch daran tun, beispielsweise, indem du dich ein bisschen „enger“ machst, bevor du spürst, dass er bald seinen Orgasmus bekommt? Es gibt noch mehr kleine Hilfen und Tricks, wie du ihn ein bisschen dazu motivierst, in jedem Fall in dir zu kommen. Manchmal hilft es, seinen Anus etwas zu stimulieren, und in anderen Fällen wird empfohlen, die Hoden zusätzlich zu reizen – aber nicht jeder Mann reagiert auf so etwas in gleicher Weise.

Wenn dein Freund im Moment nicht darüber reden will, warum er nicht „in dir kommen will“, kannst du daran leider nichts ändern. Zwei Versuche, einmal „offen darüber zu reden“ sind wirklich genug.

Ich finde immer, „verführen geht über studieren“. Denn du kannst natürlich auch versuchen, deinen Freund zärtlich (und mit seinem Einverständnis) dazu verführen, dass er nicht wieder „raus will“.

Das kannst du leicht tun, indem du ihn „reitest“ – da muss er dich schon runterwerfen, wenn er nicht in dir kommen will. Ich glaube nicht, dass viele Männer eine Frau abwerfen, die sie reitet. Wenn du das Ganze noch in ein kleines Rollenspiel einbettest, dann solltest du eigentlich gewonnen haben.

Versuch es einfach einmal – ich wünsche dir, dass dies alles gelingt und du wieder Freude an der Liebe hast.

Hallo!

Meine Freundin und ich sind jetzt ca. 10 Monate zusammen. Sie ist 24 und hat in Sachen Beziehung noch sehr wenig Erfahrung, weswegen wir auch mit dem Sex gewartet haben.

Vor Kurzem wollten wir miteinander schlafen. Dies hat aber nicht geklappt, da sie sehr viel Schmerzen dabei hatte. Ich weiß, daß es beim ersten Mal etwas weh tut und ich war auch sehr vorsichtig. Sie und ich waren aber der Meinung, daß die Schmerzen nicht am Jungfernhäutchen liegen.

Sie ist eine sehr zierliche Person und hat mir auch gesagt, daß mein Penis schon sehr groß wäre. Ich selbst bin der Meinung, daß er Normalgröße hat. Später haben wir es dann mit Gleitgel versucht, da ihre Zwillingsschwester das gleiche Problem hat.

Es liegt aber bei ihr wohl daran, daß sie nicht feucht genug wird. Leider hatte meine freundin dabei auch Schmerzen. Ich war schon ganz in ihr drin und die Schmerzen haben angehalten. Sie ist auch der Meinung, daß sie zu eng gebaut ist für meinen Penis. Ich habe sie dann mit meinen Fingern befriedigt und es war schon sehr eng muß ich sagen.

Meine Frage ist, was kann man da machen? Und wie nehme ich den Druck von ihr?

Dr. Sexpert:

Hallo, lieber Unbekannter,

Dein Problem ist gar nicht so ungewöhnlich. Viele Frauen, die erst relativ spät an die körperliche Liebe denken, haben Schwierigkeiten, sich „Männern zu öffnen“, vor allem, wenn sie auch niemals ein „Liebesspielzeug“, also einen Dildo oder Vibrator benutzt haben.

Soweit du es mir schilderst, ist deine Freundin ja im Prinzip bereits für den Sex und ihr wollt euer Problem auch gemeinsam lösen. Da war die Idee mit dem Gleitgel gar nicht so schlecht.

Wichtig scheint mir zu sein, ob deine Freundin überhaupt „feucht wird“ – du wirst es ja wissen, wenn du sie mit dem Finger befriedigt hast. Wenn sie keine Schmerzen und wirklich einen Orgasmus dabei hatte, ist doch schon mindestens die Hälfte eueres Problems gelöst. Wenn ihr Freude daran habt, dann befriedigt euch doch vorläufig einfach gegenseitig auf andere Weise als durch gewöhnlichen Geschlechtsverkehr – es gibt doch so viele Möglichkeiten. Wenn ihr ein schönes, lustvolles Spiel daraus macht, gefällt es euch beiden vielleicht sogar mehr als der eigentliche Geschlechtsakt.

Nach und nach könnt ihr dann probieren, einmal einen Dildo einzusetzen, der auch deutlich kleiner im Durchmesser sein darf als dein Penis. Vielleicht hat deine Freundin Freude daran – und wenn das so ist, dann wird sie auch bald die Schmerzen verlieren, wenn du es noch einmal versuchst, in sei einzudringen. Sucht euch einen wirklich entspannten Moment dafür aus, und macht es euch schön: Auf keinen Fall solltet ihr euch stressen.

Wenn die Schmerzen bleiben, kann man nur den Gang zum Frauenarzt empfehlen, denn ein „zu eng gebaut“ ist eher unwahrscheinlich: Die Scheide ist ausgesprochen dehnbar, wie dir jeder Mediziner bestätigen wird. Wenn ihr euch traut, könnt ihr auch zusammen zu einem wirklich guten Arzt gehen.

Ich bin der Meinung, dass euch vor allem Ruhe und Gelassenheit helfen können: Solange ihr keine Kinder zeugen wollt, ist vaginaler Geschlechtsverkehr ja nicht unbedingt nötig: Entspannt und mit Humor an den Sex gehen ist viel wichtiger als jetzt krampfhaft nach „Problemlösungen“ zu suchen.

Ich jedenfalls wünsche euch einen wunderschönen, entspannten und erfüllenden Sex miteinander.

Sollte trotz alledem eine körperliche oder psychische Störung vorliegen, helfen diese Artikel weiter.

http://www.netdoktor.de/Symptome/Schmerzen-beim-Geschlechtsverk-3635.html

http://www.netdoktor.de/Gesund-Leben/Sex+Partnerschaft/Wissen/Schmerzen-beim-Geschlechtsverk-3570.html

Sehr geehrte Damen und Herren,

Ich bin seit meiner Jugend Regenbekleidungsfetischist. Als Kind musste ich immer
Regencapes tragen, die waren zu meiner Zeit meistens aus Gummi oder gummiert.

Meine Eltern trugen beide Kleppermäntel und meine Mutter war der Meinung ein Regencape sei der beste
Regenschutz.

Mit 10 bemerkte ich, dass mich das trage eines Regencapes sexuell erregte. Ich wusste damals noch nicht
was das bedeutet, mit 11 habe ich mich dann zum ersten Mal in einem Regencape selber befriedigt.
Das mache ich heute noch.

Meine Frage ist woher kommt diese Neigung, waren meine Eltern auch Fetischisten.

Kann ich meine jetzige Frau auch an meinen Fetischismus heranführen.
Sie weiss, dass ich auf Regencapes stehe.

Mit freundlichen Grüssen

Michael

Dr. Sexpert:

Hallo Michael,

die Frage, woher eine sexuelle Neigung rührt, ist wissenschaftlich höchst umstritten und niemals vollständig beantwortet worden.

Regenmantelfetischismus ist zwar selten, aber so ungewöhnlich nun auch wieder nicht. Der Kontakt mit Gummi oder gummierten Stoffen, aber auch mit PVC oder Latex erregt viele Menschen auf eigenartige Weise. Es könnte sein, dass diese Stoffe als Hautersatz angesehen werden, aber ganz sicher ist das auch nicht.

Aber ist diese Frage wirklich so wichtig für dich? Fragst du dich nicht viel mehr, wie du deine Probleme im Moment angehen sollst?

Gehen wir es mal an: Wenn deine Frau weiß, dass du auf „Regencapes stehst“ – weiß sie dann auch, dass du darin onanierst? Und soll sie es wissen?

Es ist ein zweischneidiges Schwert: Die meisten Frauen reagieren auf eine „kleine Perversion“ nicht so schlimm wie darauf, dass der Ehemann heimlich onaniert. Aus diesem Grund würde ich vorschlagen, einmal gemeinsam einen glatten Stoff zu probieren: etwa ein Latexlaken, um sich darauf zu lieben. Wenn ihr noch mutiger seid: Versucht doch einmal, euch wirklich im Regen zu lieben, in Regenmänteln – ich gebe ja zu, dass die Jahreszeit nicht so ganz passend ist, aber es wäre doch eine Idee, nicht wahr? Wenn deine Frau auf das Spiel eingeht und du sie dabei wirklich toll befriedigst, wird sie das alles für ein neues, wunderbares Spiel halten.

Wie wäre es, wenn ihr euch mal für Latexkleidung interessieren würdet oder andere Folien? Manche Frauen erregt es, wenn sie sich in eine „zweite Haut“ aus Latex einhüllen – und wenn deine Frau auch so denkt, könnt ihr ein wunderbares Paar mit einem ähnlichen Fetisch werden.

Ich wünsche euch beiden viel Glück bei den neuen Reisen in die wunderbare Welt der besonderen Lüste.